Felköpshavet.
Två gånger om dagen. Så ofta står jag med min eltandborste i handen och munnen. Ändå är det lögn i helvete att komma ihåg vad den heter. Jag vet inte hur många gånger jag köpt nya borsthuvuden till en helt annan maskin. Det är ju precis som med rakblad, de skänker bort hyveln för att sen ta sinnesjukt mycket betalt för nya rakblad. De köper jag också jämt fel av.
Så nu vadar jag in i badrummet och pressar undan förpackningar med tandborsthuvuden och rakblad. Och dammsugarpåsar, jag minns aldrig beteckningen på vår dammsugare. Vad påsarna gör i badrummet är oklart, men de är en del av mitt felköpshav. Och batterier i fel storlek. Jag halkar på dem någonstans i botten av sörjan och får ofrivillig zonterapi.
Någon gång har jag köpt en ny hyvel bara för att sen upptäcka att det är en ny sorts fattning på den som inte passar några av rakbladen i felköpshavet. Desperat har jag prövat att hålla i rakbladen med fingrarna och raka mig, med den lite tråkiga bieffekten att jag blivit av med mitt fingeravtryck, snarare än min skäggväxt. Det är därför de inte släpper in mig i USA längre. Talibanskägget i kombination med avsaknad av fingeravtryck gör dem misstänksamma.
EU uppdrag.
Jag har just avlagt ett studiebesök i Portugal. EU-kommissionen tyckte att det vore bra om jag reste ner och såg krisen med den klarsyn som bara jag besitter. Så jag flög ner och bodde hemma hos en god vän på en av deras bästa golfanläggningar. Det var 17 grader och sol när jag landade och säkert 12 när jag låg i Jacuzzin uppe på taket och betraktade solen som sänkte sig ned i Atlanten. I min hand vilade en kall, utmärkt Portugisisk öl. På golfbanan mötte jag huvudsakligen pensionärer från England och Holland, som inte alls såg så drabbade ut. Och jag var ändå där i 5 dagar och alternerade mellan golfbanan och lyxvillan.
Nej, det här snacket om Portugals kris är nog lite uppförstorad. Som prostatan hos en professionell cyklist, som jag uttryckte saken för EU-kommissionen. De sa att de gärna ville skicka mig på fler inspektioner i andra krisländer. Jag sa att jag ställde upp på allt, utom möjligen Grekland som jag tycker är så bedövande trist. Hopplös mat, hopplöst språk, uselt vin och en massa läskiga gamlingar i svarta hucklen som stryker omkring med fårost i mungiporna.
-Men om du får bo på lyxhotell i Aten?
-Då åker jag, jag är inte omöjlig.
Att resa med stil.
Jag är på väg till Milano. I affärer, vore roligt att skriva, fast det är inte riktigt sant eftersom jag sitter sitter i ekonomiklass näst längst bak i planet. Mina knäskålarna är integrerade i stolen framför mig och skuldrorna pressas framåt eftersom jag har de två förhöjningarna avsedda för hålla huvudet på plats, rakt in i ryggen. För att skapa lite med benutrymme har jag lagt ena underbenet på sned, men det har den lilla bieffekten att foten somnar och jag tvingas att alternera mellan fötterna. Min kropp svarar med den enda tillgängliga flyktvägen - sömn.
Jag drömmer om ett blågrått, trögflytande hav där jag simmar för livet men ändå sjunker sakta. Jag vaknar av en djävulsk smärta i ena knäskålen. Flygvärdinnan har passerat med matvagnen i metall och medvetet drivit den in i mitt knä. Uppvaknandet sker så plötsligt att jag får en whiplashskada samtidigt som jag konstaterar att knäskålen lösgjort sig från knäleden och hänger fritt utmed sidan av mitt ben. Jag drar in benet med händerna och försöker pressa skinkorna hårdare mot sätet för att på så vis vinna lite yta. Det går inte utan att jag vrider mig framåt och lite utåt mot gången, med påföljden att jag har ansiktet någon centimeter från en mans kön som köar för att gå på toaletten. En frän doft av chevre och ammoniak slår emot mig och jag vrider mig hastigt åt andra hållet. Mitt ansikte hamnar då i urringningen på en välväxt italiensk kvinna som inte missar tillfället och pressar mitt känsliga ansikte stenhårt ned mellan sin bröst. Jag befinner mig i en Fellinifilm och svimmar kort därefter av syrebrist.
När jag vaknar upp är jag i en ambulans på Milanos gator, med håret insmort med stelnad bröstmjölk. En par dagar senare lämnar jag sjukhuset med ena benet i gips upp till höften och en krage runt halsen. Jag har fått exakt samma sittplats på planet hem och sitter med mitt bandagerade ben rakt ut i gången. Folk trampar och snubblar på det, men jag bryr mig inte för jag har blandat 4 Sobril med 3 whiskey. Vilken resa!
En känsla av kvalitet.
Sveriges Annonsörer är en intresseorganisation som ska hjälpa annonsörer att uppnå bästa möjliga avkastning på företagets mediainvesteringar. Det står så på deras sajt där de nu också producerat en webserie för att ”visa upp sig och kanske till och med inspirera andra företag.”
Inspirera till självmord, tänker jag efter att ha plågat mig igenom flera minuter. Genom att låta några studenter vid Mediainstitutet stå för produktionen och och sen låta anställda på förbundet agera skådespelare, har de helt ofrivilligt satt strålkastarljuset på en central fråga: Behovet av professionella människor som kan hjälpa till att skapa ett bra innehåll som förmedlar något meningsfullt för tittarna och särskiljande för annonsören.
Jag hoppas att den här satsningen ses av fler än de 1200 släktingar som klickat sig dit hittills, för jag tror att den verkligen kan höja blicken och göra underverk hos alla deras medlemmar.
Anders Tempelman
Påfrestande människor.
Jag fick en inbjudan till ett seminarium: Hur man handskas med besvärliga människor. Det kändes oklart om jag bjöds in i egenskap av småföretagare med anställda eller som en besvärlig människa själv.
Så jag tog med min buktalardocka Steve och gick dit. Inte Stiiiv, utan Ste-ve, på göteborskt vis. Han satt i knät under möten och förde ett väldigt oväsen. När han inte drog ordvitsar eller pratade om Änglarna och fesk, sjöng han låtar av Lasse Dahlqvist och Håkan Hellström för full hals. Föredragshållaren var en psykiatriker i svart polo som kastade flera irriterade blickar mot mitt håll, speciellt när Steve hade tagit av sig på underkroppen och gjorde obscena höftrörelser. Då slog jag ut med händerna och liksom gestikulerade fram ett ordlöst ”hur tror du att det här är för mig då?”
Det lilla jag uppfattade av kursen var i alla fall att det fanns två huvudstrategier för att hantera bevärliga människor. Den ena handlade om att arbeta med mig själv och inte tillåta mig att reagera så starkt. Den andra handlade om att öka min insikt och förståelse till varför Steve uppför sig som han gör. Jag provade bägge strategierna innan jag slutligen bestämde mig för att kasta Steve i soptunnan.
Morgonen efter vaknade jag av att han låg sked bakom mig och luktade lite makrill. Jag behöver nog en flismaskin mer än en strategi.
Anders Tempelman
Jodå, tackar som frågar.
-Min yngsta dotter har flyttat till Italien för ett år som utbytesstudent. Hon äter chokladbakelser till frukost, pasta till lunch och tvingas dricka rödvin till middagen varje kväll. Min gissning är att hon kommer att få åka containerbåt hem om ett år och behöva avgiftas. Vår hund dog i somras. Eller dog och dog? Vi avlivade honom och grinar fortfarande när vi tänker på honom. Min äldsta dotter hatar Sverige (var har hon fått det ifrån?) och söker uteslutande utbildningar i New York som är så dyra att hela familjen måste börja prostituera sig för att finansiera det hela. Min fru har just fått rådet att skaffa en bettskena, innan hon tuggar sig förbi tandrötterna ner till käkbenet. Själv mår jag toppen. Har aldrig mått bättre. Äter rosenrot och ginseng med industriell styrka. Det hjälper mot det mesta utom nävarna som låst sig i ett krampaktigt läge och blivit helt vita. Jag tvingas skriva med en blyertspenna i munnen som slinter över tangenterna.
Hur är det själv?
Anders Tempelman
Se mig. Hela tiden.
Nu finns en applikation till mobilen som automatiskt publicerar på Facebook var du befinner dig. Om man hade presenterat den här för ett par år sedan, hade alla skrikit om storebrorssamhället, kränkningar av mänskliga rättigheter och kanske något inlägg om hur det här kan användas av totalitära stater. Men idag är det annorlunda och en hel drös av lallande, jagsvaga dumskallar har naturligtvis hakat på, desperata efter att försöka ge sken av att leva rika och spännande liv. Själv tror jag att jag avstår.
Friday 14.30 Anders just entered US Video. Like!
Friday 16.30 Anders just entered Dressmann. Like!
Friday 19.19 Anders just had a varmkorv at Sibylla på Sveavägen. Like!
Friday 21.45 Anders just went to the toilet. Like!
Friday 22.03 Anders just fell asleep in front of the TV. Like!
Anders Tempelman